شرایط يك رابطه رضايت‌بخش

رابطه جنسي گاهي از اوقات مي‌تواند نامطلوب يا حتي دردناك باشد. با اين حال اغلب به جاي اينكه در مورد آن صحبت كنيم، سكوت مي‌كنيم و چيزي نمي‌گوييم، چرا كه نمي‌دانيم چگونه در مورد روابط جنسي‌مان باب گفتگو را باز كنيم.

ولي افرادي هستند كه راه هاي برقراري گفتگو را در اين رابطه با استفاده از كلمات مناسب پيدا كرده‌اند. مطلب زير توصيه هاي خانم لورا بلتران (Laura Beltran)، روان درمانگر مسا‍‌يل جنسي است.

از مهمترين توصيه‌هاي خانم بلتران براي داشتن يك رابطه جنسي رضايت‌بخش، گفتگو در باره اين رابطه است. به نظر او اگر افراد در مورد رابطه جنسي‌شان اصلاً صحبت نكنند و يا كم صحبت كنند، از داشتن يك رابطه خوب محروم مي‌مانند.

به اعتقاد لورا بلتران حتماً بايد به طرف مقابل گفت كه ازچه چيزي خوشمان مي‌آيد و چه چيزهايي براي ما نامطلوب هستند.

مشكل اينجاست كه در اغلب موارد جرات گفتگو در مورد رابطه جنسي را نداريم، چون قبل از هر چيز نمي‌خواهيم طرف مقابل را برنجانيم و از سوي ديگر اغلب خجالت مي‌كشيم و به خودمان مي‌گوييم كه اين چيزها قابل بيان نيستند. گاهي هم چيزي نمي‌گوييم چون دوست داريم همه چيز خود بخود و بدون درخواست، آنطور كه مي‌خواهيم پيش برود.

به عقيده خانم بلتران، صرف دوستن داشتن و عاشق يكديگر بودن لزوماً موجب سازگاري جنسي نمي‌شود. او همچنين تاكيد مي‌كند كه سازگاري جنسي بين دو فرد، از پيش وجود ندارد و با هم به لذت جنسي رسيدن را مي‌توان آموخت.

او مي‌گويد، باوجود اينكه انقلاب جنسي موجب شد مسايل جنسي وارد عرصه جامعه شوند ولي در حوزه خصوصي صحبت در مورد اين مسايل هنوز به راحتي امكان‌پذير نيست.

خانم بلتران فكر مي‌كند كه با طرح بيش از حد مسايل جنسي در رسانه‌ها، الگوهاي جنسي جديدي به افراد تحميل شده است. مثلاً تعيين تعداد روابط جنسي در هفته يا مدت زماني كه براي هر رابطه بايد صرف شود و مواردي از اين دست.

مشكل اينجاست كه اين الگوها افراد را نسبت به بي‌عيب و ايراد بودن خود نگران مي‌كند. همين نگراني ممكن است مانع گفتگوي آزاد بين دو نفر شده، رابطه را از حالت طبيعي آن خارج كند و به آن جنبه تصنعي و ساختگي بدهد.

به نظر لورا بلتران نبايد فراموش كرد كه گذشت زمان نقش بسيار مهمي در ايجاد سازگاري جنسي بين دو نفر ايفا مي‌كند و بايد طرفين به هم فرصت شناخت لازم براي رسيدن به همخواني جنسي را بدهند. از سوي ديگر نبايد اين زمان را نامحدود تلقي كرد و تنها بعد از گذشت ماه‌ها، مسائل نامطلوب را يادآور شد. اين امر مي‌تواند بيش از اينكه به رابطه كمك كند، مساله‌ساز شود. به عنوان مثال شخص مي‌تواند نتيجه‌گيري كند كه طرف مقابل تظاهر مي‌كرده و در واقع لذتي از رابطه جنسي نمي‌برده است.

خانم بلتران معتقد است كه قانونمندي‌هاي جهاني و راه‌حل هاي معجزه‌آسا براي برخورداري از يك رابطه جنسي رضايت‌بخش وجود ندارد و هر زوج بايد راه و روش خاص خود را براي رسيدن به لذت جنسي پيدا كند.

براي اين متخصص روابط جنسي، مهمترين اصل براي داشتن يك رابطه رضايت بخش، گفتگو است، ولي نه هر گفتگويي. بايد كلمات را سنجيد و به دقت انتخاب كرد. او توصيه مي‌كند كه وقتي در مورد رابطه جنسي صحبت مي‌كنيم به روشني خواسته‌هايمان را بگوييم و از كنايه زدن و در لفافه صحبت كردن پرهيز كنيم.

چگونگي بيان كردن مسائل مي‌توانند نقش مهمي در حل آنها داشته باشند. انتقاد بايد سازنده باشد. به عنوان مثال به جاي اينكه بگوييد تو خشني و من اين كاري كه مي‌كني را دوست ندارم، مي‌توان گفت، وقتي با لطافت برخورد مي‌كني لذت مي برم. بايد به طرف مقابل راه‌هاي جديد نشان داد و او را راهنمايي كرد. به اين ترتيب در دفعات بعدي او بهتر مي‌تواند خود را با خواسته‌هاي شما تطبيق دهد.

خانم بلتران توصيه مي‌كند كه براي گفتگو در مورد مسائل جنسي، بايد زمان مناسبي را نيز انتخاب كرد. براي مثال ايرادهاي طرف مقابل را درست بعد از اتمام رابطه جنسي بر شمردن، ممكن است بيش از هر چيز موجب برانگيختن خشم او شده و يا او را بيازارد و رابطه بعدي را دشوارتر كند.

صحبت كردن در مورد مسائل جنسي به نظر خانم بلتران براي مردها به مراتب دشوارتر از خانم‌هاست چرا كه اغلب مردها حرف زدن در مورد اينگونه مسائل را يا نياموخته‌اند و يا تنها در قالب شوخي و فخر فروشي در جمع دوستانشان به اينگونه مسائل اشاره كرده‌اند.

او فكر مي‌كند كه مراجعه به مجلات امروزي هم هيچ كمكي در اين زمينه نمي‌كند، چرا كه استناد به مطالب آنها بيش از هر چيز، مردان را در مقابل فهرست بلندبالايي از كارهايي كه بايد تنها و تنها به يك شيوه انجام داد قرار مي‌دهد. شرايطي كه در آن ديگر به هيچ وجه نمي‌توان از ميل و لذت شخصي صحبت كرد.

به نظر خانم بلتران افراد قبل از هر چيز بايد بدانند چه چيزي موجب لذتشان مي‌شود و دريابند چگونه مي‌توانند لذت ببرند.

اغلب، مشكل زماني ايجاد مي‌شود كه فرد، لذت خود را فراموش مي‌كند و تمام وقت خود را در طي رابطه، وقف لذت طرف مقابل مي‌كند. به نظر اين متخصص، در روابط جنسي كمي خودخواهي بد نيست و از طرف ديگر كليشه‌ها را نيز بايد كنار گذاشت.

به عنوان نمونه بسياري از زن‌ها فكر مي‌كنند كه مرد به تنهايي تعيين كننده كيفيت رابطه جنسي است و بهتر است، نقش فعال را در اين رابطه دونفري به او محول كرد. از طرف ديگر آنها دوست دارند با مردي طرف باشند كه افكار مردسالارانه نداشته باشد. برخوردي دوگانه كه موجب سردرگمي مردها مي‌شود. براي پرهيز از اين مشكل، خانم بلتران معتقد است، زنان نيز بايد در رابطه جنسي و براي رسيدن به لذت، نقش فعالي ايفا كنند.

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: